从昨天昨晚到今早到现在，我一直在坚持在空闲时间想找到一段文字来形容我内心想说的话，在昨天之前、之前更早，我一直在试图想自己总结，噼里啪啦敲了很久的键盘，最终都一键删除付诸一炬。

    直到刚刚在顺子的博客看到他在自己生日那天写下：感情缘何沾染我们全身，像裹满新生儿全身的胎液，有时候我们觉得肮脏，有时候我们又如此的依赖着。

    我有很多很多的话想说，想形容，想比拟，最终就这样一句概括了。

    当时你说：我不会让你受委屈。这句话到底该不该信，我从来不会问“如果我和你妈同时掉进河里你会救谁”这种问题，但是当现实摆在你面前，你真以为自己是双面胶？从我第一次知道你的父母不喜欢我的时候，我也不喜欢他们了。我从来不相信自己可以做的多么完美，去感化他们，这不是电视泡沫剧，生活要比电视剧狗血多了。

    一二年末尾的最后几个小时，酒过三巡，你和哥们儿聊天，聊父母，聊感情和性，聊人性。。。期间说道：父母不喜欢的，恰恰也是我们心中在乎的。另一个人说道，你妈说：想跟她在一起，除非我死。最近几天我经常说道的八个字就是：人之常情，情有可原。即使我真的很能理解所有人，其实我心里还是有些在乎觉得这些话不该当着我的面说，但能做的只有把自己当空气了。并且在你们聊天的过程中，再一次坚定，我们不该再继续了。

    今早在糗百上看到一个女孩求人品，说是自己的父母不喜欢自己的男朋友，他们坚持了6年，终于修成正果了。我想我又相信爱情了。但却是别人的。

    我在乎的都是细节，打败我的也都是细节。

    我想，当你在公共场合大声对我表达不满时，我就不爱你了；在我把自己不爱吃的东西夹到你的碗里，你又夹回来给我的时候，我就不爱你了；在我权衡很多次，不该粘你的时候就不打扰你，你却依然觉得我很粘的时候，我就不爱你了；在你帮我写工作规划，写到：身高自卑的时候，我160cm从来没觉得自己多矮，你也没有超过180cm的时候，我就不爱你了；在你的朋友围攻我，说你为我改变了多少多少，你当时的表情和他们站在一边，却并有想过我为你改变了多少并且维护我的时候，我就不爱你了；在我们看电视剧《媳妇的美好时代》，余味的妈妈为难毛豆豆的时候，你说，这种人还是早点死了好的时候，我就不爱你了。。。

    我希望我身边亲近的人，不世俗，但他们要有对世俗的包容心。

    最后，我想，其实我根本就不爱你。就像你对我一样。

    人云亦云，我太容易被影响，却又影响的不够彻底，说到底还是自己不坚定没方向，不高不低不上不下。

    前些天看到一个测试题：想一个你最喜欢的动物，然后用三个字形容它。

    我脑海里当时就出现了：鹰。气势威猛、雄心壮志、敏锐狠戾。

    答案说：这三个词就是用来形容你自己的。可是完全对不上号，或许是我期待自己可以成为这样。

    仔细想想，为什么你身边总会有这样那样的人，这样那样的对你，我们总会把问题归结在他们身上，其实你应该好好反思，为什么你会允许他们这样对你。

    成为你想成为的人，做你认为对的事情。当你顾忌太多，为这个考虑，为那个考虑的时候，未必会有人领情，除非你真的不在乎别人的回报。

    就像那天对朋友说：要么闭嘴不言，要么放手去做。