记性不好的证明

　　买了新车，开着去上班，中午回家的时候猛然发觉，我把车落在单位了！大热天，我走了半个小时都没想起来，我是天生的穷命吗？

　　防范越狱的秘诀

　　巡视员来到一个监狱，他发现这个监狱的防范措施并不严密，可这里多年来秩序井然，从没有犯人想到过“越狱”一事。巡视员请监狱长介绍经验，监狱长对巡视员说：“我们每天给他们读报，专读‘社会市场’一栏，让他们知道外面物价飞涨，灾难频繁和失业严重等情况……”

　　醉拳

　　有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？

　　一学生心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”

　　学生突然恍然大悟，答：“醉拳。”

　　考试

　　读大学那会儿，大家都不重视政治课，平时我都不去上课。考试那天，我早早到了教室，找个好座位坐下后，和旁边一小伙子拉关系：“哥们儿，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人没理我。过了一会儿，铃响了，那人站起来开始发试卷……

　　恐怖算术

　　我表弟小时候不爱学习，5以内的加减法都不会，于是我姨夫就很生气地亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”

　　表弟“扑通”一声就跪下了，抱着我姨夫的腿哭着说：“爸爸，别杀我……”

　　换一行

　　一个同事抱怨说：“干IT这行太苦了，想换一行怎么办？”

　　另一同事答：“敲一下回车。”

　　透明色与白色

　　化学老师叫学生们观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”

　　他端详了半天说：“白色。”

　　于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”

　　欠钱

　　一位年轻妈妈带着一个小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊？”

　　少妇一脸微笑，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

　　真正的地狱

　　老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？

　　老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！

　　老婆：算你有良心！

　　老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

　　糗大了

　　前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。

　　刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！

　　原谅你了

　　前几天跟好朋友走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上。

　　狗本来趴着的，被我一踩，“嗷”的一下就跳起来，我也被吓了一跳。

　　连忙跟狗说了句：“对不起，对不起……”顿时感觉不太对，就鬼使神差脱口而出：“Sorry！”

　　这时，旁边的一老头发话了：“你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了。”

　　省钱

　　朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，朋友问：“确定一个洞100块钱吗？”中介说：“确定！”

　　只见他拿起菜刀咔咔咔把三个洞连成了一个。回头还对中介说：“能省二百就省二百吧。”

　　钢笔没水了

　　一小学生在周记中写道：“周末，我和几个伙伴出去玩，回家的时候，居然在路边捡到一个家用电器，我小心把它装在书包里带回了家，妈妈看了看说捡的是空调。”语文老师看后说太不会编了，空调也能装到书包里吗？学生说：“最后钢笔没水了，还有‘遥控器’三个字没写……”

　　听不懂人话

　　宿舍里的六个学生来自全国不同地方，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言称为“鸟语”。一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他成员都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！”该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒曰：“你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂。”

　　如何分开

　　课堂上，老师问了学生一个问题：“当盐跟糖溶解在水中时，要如何把它们分开？”

　　一个学生想了一会儿，恍然大悟地说：“老师，我知道了，首先把它们蒸干……”

　　老师很满意地点点头，其他的同学也都投以崇拜的目光，他接着说：“然后把蚂蚁丢进去，蚂蚁就会把糖给搬出来！”