治耳病

　　老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。

　　老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。”

　　医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”

　　老王：“我的耳病就能痊愈吗？”

　　医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

　　贵一点

　　一对情侣去租房。女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”

　　男友说：“我们马上就要住贵房子了。房东说下个月起给我们加房租。”

　　青春的流逝

　　丈夫晚归，斥责妻子：“你炒的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”

　　妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

　　长胡子的

　　有户人家请客，另摆了一桌让孩子们坐。主人的儿子鲁宾斯年龄比其他孩子稍大，想跟大人坐一起，便向妈妈央求。

　　妈妈说：“鲁宾斯，你还小，等你长了胡子，就可以跟大人一块儿吃喝了。”

　　鲁宾斯只好耷拉着脑袋，坐到孩子那桌。

　　菜肴的香味引来了一只猫，鲁宾斯恼火地对它喊：“你已经长胡子了，给我到大人那儿去吃！”

　　叠被子

　　教官：“为什么你的棉被总叠得比小丁差，你看，总是一团一团的。”

　　队员：“报告长官，小丁入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷的。”

　　死多久

　　经办员：“您好，请问您钱存多久？”

　　客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”

　　经办员：“那请问您死多久？”

　　客户：“嗯，死一年！”

　　复印钱

　　过完年，妈妈带着5岁的女儿去幼儿园注册，并拿出一沓钱对女儿说：“你看，爸爸妈妈辛苦挣来的钱全给你交学费了，你可要认真读书啊！”女儿拉着妈妈的衣角，说：“妈妈，您不用带那么多钱，带一张就可以了，我们学校有复印机。”

　　月供与日供

　　同事小崔终于买房了，月供3800元。昨天午休时，小崔按着计算器说：“月供3800元，就是日供126.6元，时供5.3元。”我听了笑道：“你小子算得也太细了。”小崔哼道：“没办法呀，实在是有压力。”正说着，对面屋的小曹进来了，大手一挥：“同志们，下个月18日我结婚，大家都来喝喜酒啊。”我点点头，小崔嘀咕道：“下个月，月供4000元，日供133.3元，时供5.55元。”

　　第一天开出租车

　　坐在出租车里的乘客拍了拍司机的肩膀，想问一些问题。没想到司机大声尖叫，失去了对车子的控制，差一点撞上一辆巴士，闯过人行道停在商店橱窗前几厘米处。

　　几秒种过后，一切都平静下来。司机大声说道：“拜托以后千万别这么干！你差点吓死我了。”

　　乘客非常惶恐并很惊讶地道歉：“对不起，我不知道拍你的肩膀让你这么害怕。

　　赶快吃

　　室友阿花是个有点小气的姑娘。不过，有一天晚上，她却特别大方地翻出一堆“私人储备”分给我们吃。

　　正当我们一边狼吞虎咽，一边感动得稀里哗啦之际，只听她来了一句：“你们赶快吃哦，等12点一过，这饼干就过期了……”

　　价格合理

　　穷画家碰到经济不景气，一幅油画也卖不出去。他只好拎了一幅风景画到美术社去，想把作品卖给老板，换几个钱吃饭。“看在多年交情的份上，我出800元新台币买下来吧。”“开什么玩笑？”穷画家嚷了起来，“我跟你买画布，在你这儿裱框都花了新台币1200元，怎么你才出800元呢？”“一点不错，”老板微笑地说，“但那时候画布是干净的。”

　　重要的讲话

　　某公司举办周年庆宴会，董事长让新上任的经理在宴会上讲话，并对这次讲话提了两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。

　　宴会那天，经理上台讲话。只见他高高地举起右手，然后有力地向下一挥，说：“预备，开吃！ ”